ACCADDE ALL’UNIVERSITA’

CIAO BELLI…ALLORA CHI HA SEGUITO LA MIA VICENDA DA VICINO SA’ CHE OGGI MAMMA E’ STATA RIMANDATA A CASA..
A QUANTO PARE HA UN SANGUE CON UN SOTTOGRUPPO RARISSIMO…QUINDI DA DOMANI EFFETTUERA AUTODONAZIONI FINO A QUANDO DECIDERANNO CHE E’ ORA DI OPERARE😄..
CMQ SONO ALLE STELLE PERCHE’ CE L’HO QUI CON ME..ALLORA VI INCOLLO STE SOLITE MINKIATE COSI’ 2 RISATE CE LE FACCIAMO INSIEME

All’Università…

E’ veramente spettacolare stare in Università…seguire le lezioni…presentarsi agli esami…

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda “Quanto consuma?”
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: "60 Watt."
 Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente! Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose…"
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all’appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato il libretto lo studente mette 10 euro in mano all’incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno." (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina 9

Professore: è in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell’organo a riposo? Studentessa (nota appartenente a C.L. per chi non lo capisse comunion liberazione) (arrossendo terribilmente): Non saprei…
 Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente…
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni…
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh…
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene? ……(Scoppia un boato nell’aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l’organo è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all’epoca dei fatti (99′) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano.

Si racconta di un professore con l’abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d’accordo per uscire in blocco dall’aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entra in aula dicendo:
Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d’accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le blocca dicendo:

"Non correte, è gia` andato via…"
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.

Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale.

Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su’ da soli!"
Modena, facolta’ di Ingegneria

Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l’orale di Analisi 1.
Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare…
Il professore, mentre la studentessa fa per alzarsi, esclama "E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"
Modena, facoltà di Ingegneria

Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e…
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sl è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente…
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l’erba.
Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l’esame di Idraulica.
Il professore le da un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po’… Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L’aula è esplosa in quasi un minuto d’orologio di applausi e grida varie.
Sentita a Genova.

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:

"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L’ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e’ assaggiarle".

Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?"

Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l’indice."

C’e’ un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede:
"Cos’e’ quella cosa che lei ha e io no… che lei sa usare bene e io no…da cui trae piacere e io no…".
La ragazza : " Il cervello…" Studentessa coraggiosa ma bocciata!
sentita a: Medicina a Novara

Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano.
Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c’è dello zucchero. Bene, ma se c’è dello zucchero, come mai non è dolce?"
Dopo un momento di silenzio l’aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba
e scappa dall’aula.
Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perché le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro…

SE A ME FOSSE SUCCESSA UNA COSA DEL GENERE SAREI PARTITA PER MARTE
NOTTE

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One Response to ACCADDE ALL’UNIVERSITA’

  1. кιttч.ρŕιηςέss says:

    Ciaunonostante l\’orami ha molto inquriosito leggereqst rakkonti sconcertanti…ihihhifortissimi!!!passa anke da me1bacio

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